Un Mal Día

La vida siempre escoge un día en específico para  recordarme errores pasados, que sé que no me dejarán en paz. Cada error se convirtió en una  sombra que me persigue aun en la oscuridad, en demonios que solo esperan que me rinda para arrastrarme directo a su infierno.

Llevo cadenas del pasado que impiden que disfrute con libertad el presente y corra tras mi futuro, me atan, me retienen, no me dejan vivir. Sentirme presa, encerrada cual animal en una jaula, donde el calor del encierro me consume y mis ganas de suprimir mi vida florecen, como una flor en plena primavera o como si el agua hirviera por horas y horas y sea tiempo de apagarla.

Es tan complicado querer desprenderme de estas cadenas, de las sombras y demonios que están detrás de mí, es muy inane creer que puedo librarme de esto, lo he llevado intentado por años pero sigo sin conseguirlo, me estoy dando por vencida. ¡Ya me harté de que siempre haya algo que recuerde que estoy atada a un pasado que simplemente no me deja vivir!
No se puede solo ignorar, no se puede solo mirar al frente y seguir caminando sin tener la certeza de que no regresarás a ver y cuando se intenta afrontarlo, cuesta,  más que una estabilidad emocional,  cuesta reducir la vida que me queda.

El costal está lleno  y no puedo soltarlo, el peso me está venciendo. Tal vez la inmolación no sea la opción, si no ir quitando ese peso y seguir caminado, con cada una de las piedras que existen en el camino, con cada muro que se atraviese, con cada hoyo, con cada lágrima de dolor, volviendo a forjar sueños.
Hace mucho que deje de soñar, me arrebataron cada cosa en la que creía, como se le quita un dulce a un niño. Así  de fácil lo hicieron, así de sencillo me arrebataron mis anhelos, mis sueños, mis días de felicidad.   Fue complicado salir a la calle fingiendo una sonrisa, aunque después de un tiempo se volvió muy sencilla y creíble ante de la sociedad.

Hay días en que simplemente todo se me  acumula, aun así  intento sonreír al mundo que está en mi delante, aunque lo único que logro es derrumbarme, y es entonces cuando tengo que explicar el porqué de mi llanto, lo único que hago es guardar silencio. ¿Por qué?  porque  la gente de mi alrededor no escucha, es como si gritara al  vacío;  puede ser estólido  creer que la persona a la que le hablas te esté prestando atención y comprenda cada una de las palabras que emergen de tu boca.

Por eso hoy callo, me canse de gritar esperando una repuesta útil ante mi desesperación, mi soledad y mi depresión. Por una temporada me embarque en sueños, me refiero a dormir, y puede que suene algo irracional  y jocoso, pero así fue, es lo único que encontré para escapar de este mundo, en fin, de todo. Después dejó de funcionar,  el tiempo se me volvía infinito esperando el amanecer. Noches en las que sentía que todo se me venía encima, como si el mar se me viniera sobre mí, me sentía ahogada.

Y sigo aquí, entre la espada y la pared, entre la vida y el óbito, entre el cielo y el infierno, el hilo que me separa cada vez es más delgado y puede que se rompa. Siento como la vida me fue consumiendo poco  a poco, en cada segundo, en cada minuto, de cada día que transcurre, cada vez me siento más débil, más cuerpo que alma, simplemente, más sola. Estoy ahogada de tantas lágrimas, el dolor me está asfixiando. Me gustaría tanto que el dolor se marchitara y que el llanto se secara, que dejara de fluir.

Y sigo aquí,  como un árbol, que en vez de crecer va muriendo, mis raíces ya han dejado de crecer, simplemente voy dejando de existir.