SER

Encontrar una manera perfecta para demostrarle al mundo que tú puedes ser, que tú eres, que sueñas de la misma forma que lo hacen los demás, que simplemente tú también tienes alas para volar. Ser uno mismo a veces nos puede causar problemas con la sociedad, que pueden acabar hiriendo nuestros sentimientos, alterando nuestra estabilidad emocional y hundiéndonos poco a poco.

Demostrarle a la sociedad no es el problema, si no, el cómo demostrarte a ti mismo que tienes tu propia esencia, que vales más de lo que piensas y que tienes lo que nadie más tiene, lo que te hace especial en este mundo lleno de injusticias y barbaries. Saber que nuestro ser viene desde el más mínimo gesto, de la más mínima palabra e incluso de la más mínima sonrisa que ofrecemos al salir a la calle.

Demuéstrate a ti mismo que puedes ser más de lo que estás dispuesto a creer y de lo que el mundo está dispuesto a creer que puedes ser, convéncete que eres único, que ser como eres es fantástico, que puedes ir más allá de los confines de la tierra y volver en un segundo. Tu ser, tu esencia,  vale más que cualquier físico perfecto que al fin y al cabo es solo eso, que tu sonrisa es aquella que querrá  ver alguien siempre, o que tus palabras son las que quieren escuchar o  leer.

Deja atrás cualquier comentario infame que te haga sentir menor, deja atrás a la sociedad que te 

señala y a los malos días, abre tus alas y vuela, siéntete libre, corre con el viento o en dirección opuesta, sal con el sol o acuéstate con él, simplemente se cómo quieres ser. Intenta salir del círculo y comienza andar en línea recta, en subidas y bajadas, en zigzag o en diagonal, preocúpate de ser la persona que desde un principio fuiste destinada a ser.

Tu ser, es lo primero que debes amar, lo primero que mires en el espejo y lo primero que muestres ante la sociedad, es tu esencia y tu vida entera. Es lo primero que deberás animar en un mal día, por el simple hecho de que es solo un día. Pero tu ser...tu ser es eterno.

SOLA

En un cuarto vacío, donde la oscuridad ha cubierto cada esquina, me encuentro sentada junto a la pared, escuchando el silencio, secando mis lágrimas, pensando en cómo salir de este  agujero. Cada palabra retumba en mi cabeza, cada pensamiento es más temerario que el otro, y me encuentro sola en la oscuridad del silencio, clamando una respuesta a este vil suplicio.

La oscuridad me atrapó aquí, entre estas cuatro paredes, sintiendo como se acercan cada vez más, entonces, me recorre un frío estremecedor  que alborota cada uno de mis sentidos. Miro a todos lados pero no encuentro nada, solamente la lobreguez de esta habitación. Pudo haber sido alguna brisa que penetro por una pequeña rendija o algún hueco en la pared, o tal vez, simplemente sea  el final de todo esto, puede que me asuste, pero lo único que hago es analizar y sentir el frió que acaba de recorrer cada parte de mi cuerpo entumecido en la pared.

Lentamente vuelvo la mirada hacia abajo y siento un vibrar en el piso, de una manera impresionante mi mirada retorna hacia delante buscando que produjo aquel vibrar, no hay ruido, no hay gente, no hay nada, estoy sola aquí en la oscuridad. Sin embargo, siento una presencia, alguien que me vigila, que me mira fijamente mientras que por más que intento, yo no puedo observar absolutamente nada.

Mi cuerpo sigue entumecido en la pared helada de esta habitación, después de horas de llorar me he quedado dormida y al despertar seguía sintiendo que alguien estaba allí conmigo en la oscuridad, era una oscuridad siniestra, que me aterraba y me inquietaba.

Al final, estaba sola con mis miedos.

ENTENDER

¿Qué quieren entender? ¿La razón del por qué escribo cosas como esta? ¿Creen comprender?

Tantas personas me han preguntado la razón, pero su mente es tan cerrada, que se que no comprenderían, tampoco que es algo que se pueda decir a si porque si. Mi depresión puedo o no notarse, no depende de mí,  es como estar cansado todo el tiempo, el cuerpo solo me permite una emoción durante todo un día y no se puede controlar y así me voy  hundiendo poco a poco, hasta llegar a mi límite, al tope, a la raya, al linde, o como quieran llamarlo.

Las personas que leen lo que escribo, o que escuchan mi opinión al respecto, ¡Creen que se puede salir corriendo de esto, lo ven demasiado sencillo! Pero díganme, ¿A dónde quieren que huya?, sin importar el lugar, esto aun me seguirá, esperando a la mínima para ponerme zancadillas y caer una vez más.

Entender, ¿El por qué sigo de pie si escrito tantas veces que me estoy desvaneciendo? pues eso es algo simple, no tengo valor. Tal vez no lo entiendan y crean que simplemente son berrinches de una adolescente, pero, ¡En serio es algo estólido decir eso!..

Las personas están acostumbradas tanto a los soles, a lo normal incluso a amar todo lo bueno, cuando no siempre es así, y se dedican a odiar el caos y la decadencia. Si dejas de odiar eso y dedicas un tiempo a algo fuera de lo normal, encontraras un nuevo mundo, un nuevo horizonte.

Tal vez no tengan la más mínima intención de hacerlo, tal vez no se den cuenta que nuestro mundo cada vez esta mas decadente, y, no puedo hacer nada ante eso, solo  me quedaré mirando como a cada paso , todo va perdiendo su forma.

Y aun así creyeron entender.

0 HORAS

El reloj va desde el principio una vez más, y me encuentro aquí, en un estado algo neutral, en una situación algo imparcial.

Con una taza de café a lado, me pongo a pensar en lo que debería hacer durante este día, aunque no parezca, es algo enrevesado esta circunstancia, debido a que nosotros somos quienes controlamos nuestras emociones, de nosotros depende sonreír o llorar, de gritar o callar, pero, como dije en un principio, hoy simplemente no sé.

Tal vez debería partir a algún lugar muy lejano, donde nadie haya ido nunca o donde simplemente me sienta yo misma, o permanecer mirando el cielo con la esperanza de recibir una respuesta a este día tan ruin. Es tan agobiante no  poder saber ¿cómo? o el ¿por qué? de esto.

¿Cómo se podrían malquistar mis emociones? ¿A qué lugar lejano se han escabullido?

Estas, son preguntas transcendentales que necesitan una respuesta imperiosa de mi parte. Tal vez, piensen que la neutralidad en emociones puede ser algo bueno, algo positivo, pero no lo es, no encontrar una razón, no saber como sentirme es algo abrumante y hostigador.

Talves es enojo conmigo misma al no poder dar respuesta algo y comprender que es lo que me ocurre.
Hoy la balanza tiene que escoger un lado.