ILUSIÓN

Sentada, pensando  en cómo te pudiste ir tan pronto, como acabaste con todo aquello que habíamos estado forjando, la vida es cruel y me llevo a ti sabiendo que en el momento que todo terminara, yo me destrozaría y caería otra vez en el hondo hueco del que tanto me costó salir.

La ilusión de estar contigo, de sentirte que formas parte de mi vida, de llegar adorarte y esperar tu mensaje al despertar, de pensarte al salir el sol y sonreír por ti cuando se oculta, mirar el cielo al anochecer y sentirme junto a ti en la carencia de tu alma; todo aquello quedo grabado en mi memoria, donde lo atesorare en la eternidad de tu ausencia.

Nada deberá opacar nuestra existencia, pensemos que todo lo tuvimos hasta el final. Que el destino se ponga de a buenas y nos sitúe en el punto de partida una vez más,  sin que vuelva aquel temblor que se provocó al encontrarnos, y solo sentir el suelo firme bajo nuestros pies.

La ilusión de estar contigo, con tu ausencia y tu demencia, con la felicidad y  la tormenta, a tu lado, sonriendo cada vez que tu nombre se paseaba por mi mente, cada vez que tu voz melodiosa pronunciaba alguna caricia para mi alma  mustia. La ilusión de estar contigo

LOCURA

Quiero empezar diciendo que en este texto no me voy a basar dando una opinión médica o por el estilo, si no, algo más acorde a mi pensar y a mi imaginación.

Tantas expresiones, gestos, personalidades, que según la sociedad son característicos de gente “loca”. Y tal vez los “locos” son los que piensan que todos deberíamos ser normales. Pero ¿Qué es normal? No podría dar un criterio acerca de lo que es normal o la normalidad que el mundo cree que deberíamos tener, por el simple hecho que esa palabra no está asociada a mi vida.

Tomando en cuenta la opinión de la sociedad de lo que es “normal”, se podría decir que nadie está estable mentalmente, porque  las cosas que imaginamos, que pensamos, que hacemos son  muy distintas en cada persona, por ende en una sociedad que busca la “normalidad” de esta, todos estaríamos “locos”  por el hecho de que cada persona es atípica y su mente aún más. Deberíamos tener muy claro que nadie es igual a nadie, ni en sus gustos, ni imaginación, ni su personalidad, puede que surjan destellos comunes entre dos personas o más, pero siempre habrá algo que les siga volviendo distintos ante ellos y complemento de ellos. Basándose en esta distinción que es característica de cada persona  la sociedad comienza a poner etiquetas  y nos cohíbe de nuestro ser, porque si la sociedad piensa que estamos locos entonces la locura es parte de nuestro ser, de nuestra esencia.

Dos interrogantes se me hacen muy importantes en este tema, las cuales son las siguientes: ¿Podemos ser nosotros mismos con todos?, ¿Somos libres?

Mi respuesta según mi pensar  es que NO, siempre habrá algo que no podamos expresar libremente sin tener la completa seguridad de hacerlo y recibir el tacho de “estás loco/a”, la gente se cohíbe de su personalidad y se acostumbró a dar lo que quiere la sociedad para que pueda ser aceptado en esta, fingen ser “normales” sin entender que nadie lo es. Nadie es libre hasta no ser uno mismo y sentirse orgullosos de eso, de mostrar su gran ser en plenitud.

Darnos cuenta que todos somos un universo diferente y  formamos parte de uno que sigue siendo diferente a nosotros, solo tenemos que dejar expeler todo aquello que guardamos, sacar nuestro espíritu y dejarlo volar, ser libres mentalmente. Y empezar a  pensar que la locura es lo normal y no  dejar que una palabra nos diga cómo debemos ser, cuando nosotros ya somos. Porque la locura es felicidad, amor, cariño, amistad, pero sobre todo ahora la locura es libertad.

Seamos extraordinarios, seamos uno y a la misma vez todos, seamos locos, seamos libres.

 

SER

Encontrar una manera perfecta para demostrarle al mundo que tú puedes ser, que tú eres, que sueñas de la misma forma que lo hacen los demás, que simplemente tú también tienes alas para volar. Ser uno mismo a veces nos puede causar problemas con la sociedad, que pueden acabar hiriendo nuestros sentimientos, alterando nuestra estabilidad emocional y hundiéndonos poco a poco.

Demostrarle a la sociedad no es el problema, si no, el cómo demostrarte a ti mismo que tienes tu propia esencia, que vales más de lo que piensas y que tienes lo que nadie más tiene, lo que te hace especial en este mundo lleno de injusticias y barbaries. Saber que nuestro ser viene desde el más mínimo gesto, de la más mínima palabra e incluso de la más mínima sonrisa que ofrecemos al salir a la calle.

Demuéstrate a ti mismo que puedes ser más de lo que estás dispuesto a creer y de lo que el mundo está dispuesto a creer que puedes ser, convéncete que eres único, que ser como eres es fantástico, que puedes ir más allá de los confines de la tierra y volver en un segundo. Tu ser, tu esencia,  vale más que cualquier físico perfecto que al fin y al cabo es solo eso, que tu sonrisa es aquella que querrá  ver alguien siempre, o que tus palabras son las que quieren escuchar o  leer.

Deja atrás cualquier comentario infame que te haga sentir menor, deja atrás a la sociedad que te 

señala y a los malos días, abre tus alas y vuela, siéntete libre, corre con el viento o en dirección opuesta, sal con el sol o acuéstate con él, simplemente se cómo quieres ser. Intenta salir del círculo y comienza andar en línea recta, en subidas y bajadas, en zigzag o en diagonal, preocúpate de ser la persona que desde un principio fuiste destinada a ser.

Tu ser, es lo primero que debes amar, lo primero que mires en el espejo y lo primero que muestres ante la sociedad, es tu esencia y tu vida entera. Es lo primero que deberás animar en un mal día, por el simple hecho de que es solo un día. Pero tu ser...tu ser es eterno.

SOLA

En un cuarto vacío, donde la oscuridad ha cubierto cada esquina, me encuentro sentada junto a la pared, escuchando el silencio, secando mis lágrimas, pensando en cómo salir de este  agujero. Cada palabra retumba en mi cabeza, cada pensamiento es más temerario que el otro, y me encuentro sola en la oscuridad del silencio, clamando una respuesta a este vil suplicio.

La oscuridad me atrapó aquí, entre estas cuatro paredes, sintiendo como se acercan cada vez más, entonces, me recorre un frío estremecedor  que alborota cada uno de mis sentidos. Miro a todos lados pero no encuentro nada, solamente la lobreguez de esta habitación. Pudo haber sido alguna brisa que penetro por una pequeña rendija o algún hueco en la pared, o tal vez, simplemente sea  el final de todo esto, puede que me asuste, pero lo único que hago es analizar y sentir el frió que acaba de recorrer cada parte de mi cuerpo entumecido en la pared.

Lentamente vuelvo la mirada hacia abajo y siento un vibrar en el piso, de una manera impresionante mi mirada retorna hacia delante buscando que produjo aquel vibrar, no hay ruido, no hay gente, no hay nada, estoy sola aquí en la oscuridad. Sin embargo, siento una presencia, alguien que me vigila, que me mira fijamente mientras que por más que intento, yo no puedo observar absolutamente nada.

Mi cuerpo sigue entumecido en la pared helada de esta habitación, después de horas de llorar me he quedado dormida y al despertar seguía sintiendo que alguien estaba allí conmigo en la oscuridad, era una oscuridad siniestra, que me aterraba y me inquietaba.

Al final, estaba sola con mis miedos.

ENTENDER

¿Qué quieren entender? ¿La razón del por qué escribo cosas como esta? ¿Creen comprender?

Tantas personas me han preguntado la razón, pero su mente es tan cerrada, que se que no comprenderían, tampoco que es algo que se pueda decir a si porque si. Mi depresión puedo o no notarse, no depende de mí,  es como estar cansado todo el tiempo, el cuerpo solo me permite una emoción durante todo un día y no se puede controlar y así me voy  hundiendo poco a poco, hasta llegar a mi límite, al tope, a la raya, al linde, o como quieran llamarlo.

Las personas que leen lo que escribo, o que escuchan mi opinión al respecto, ¡Creen que se puede salir corriendo de esto, lo ven demasiado sencillo! Pero díganme, ¿A dónde quieren que huya?, sin importar el lugar, esto aun me seguirá, esperando a la mínima para ponerme zancadillas y caer una vez más.

Entender, ¿El por qué sigo de pie si escrito tantas veces que me estoy desvaneciendo? pues eso es algo simple, no tengo valor. Tal vez no lo entiendan y crean que simplemente son berrinches de una adolescente, pero, ¡En serio es algo estólido decir eso!..

Las personas están acostumbradas tanto a los soles, a lo normal incluso a amar todo lo bueno, cuando no siempre es así, y se dedican a odiar el caos y la decadencia. Si dejas de odiar eso y dedicas un tiempo a algo fuera de lo normal, encontraras un nuevo mundo, un nuevo horizonte.

Tal vez no tengan la más mínima intención de hacerlo, tal vez no se den cuenta que nuestro mundo cada vez esta mas decadente, y, no puedo hacer nada ante eso, solo  me quedaré mirando como a cada paso , todo va perdiendo su forma.

Y aun así creyeron entender.

0 HORAS

El reloj va desde el principio una vez más, y me encuentro aquí, en un estado algo neutral, en una situación algo imparcial.

Con una taza de café a lado, me pongo a pensar en lo que debería hacer durante este día, aunque no parezca, es algo enrevesado esta circunstancia, debido a que nosotros somos quienes controlamos nuestras emociones, de nosotros depende sonreír o llorar, de gritar o callar, pero, como dije en un principio, hoy simplemente no sé.

Tal vez debería partir a algún lugar muy lejano, donde nadie haya ido nunca o donde simplemente me sienta yo misma, o permanecer mirando el cielo con la esperanza de recibir una respuesta a este día tan ruin. Es tan agobiante no  poder saber ¿cómo? o el ¿por qué? de esto.

¿Cómo se podrían malquistar mis emociones? ¿A qué lugar lejano se han escabullido?

Estas, son preguntas transcendentales que necesitan una respuesta imperiosa de mi parte. Tal vez, piensen que la neutralidad en emociones puede ser algo bueno, algo positivo, pero no lo es, no encontrar una razón, no saber como sentirme es algo abrumante y hostigador.

Talves es enojo conmigo misma al no poder dar respuesta algo y comprender que es lo que me ocurre.
Hoy la balanza tiene que escoger un lado.

Un Mal Día

La vida siempre escoge un día en específico para  recordarme errores pasados, que sé que no me dejarán en paz. Cada error se convirtió en una  sombra que me persigue aun en la oscuridad, en demonios que solo esperan que me rinda para arrastrarme directo a su infierno.

Llevo cadenas del pasado que impiden que disfrute con libertad el presente y corra tras mi futuro, me atan, me retienen, no me dejan vivir. Sentirme presa, encerrada cual animal en una jaula, donde el calor del encierro me consume y mis ganas de suprimir mi vida florecen, como una flor en plena primavera o como si el agua hirviera por horas y horas y sea tiempo de apagarla.

Es tan complicado querer desprenderme de estas cadenas, de las sombras y demonios que están detrás de mí, es muy inane creer que puedo librarme de esto, lo he llevado intentado por años pero sigo sin conseguirlo, me estoy dando por vencida. ¡Ya me harté de que siempre haya algo que recuerde que estoy atada a un pasado que simplemente no me deja vivir!
No se puede solo ignorar, no se puede solo mirar al frente y seguir caminando sin tener la certeza de que no regresarás a ver y cuando se intenta afrontarlo, cuesta,  más que una estabilidad emocional,  cuesta reducir la vida que me queda.

El costal está lleno  y no puedo soltarlo, el peso me está venciendo. Tal vez la inmolación no sea la opción, si no ir quitando ese peso y seguir caminado, con cada una de las piedras que existen en el camino, con cada muro que se atraviese, con cada hoyo, con cada lágrima de dolor, volviendo a forjar sueños.
Hace mucho que deje de soñar, me arrebataron cada cosa en la que creía, como se le quita un dulce a un niño. Así  de fácil lo hicieron, así de sencillo me arrebataron mis anhelos, mis sueños, mis días de felicidad.   Fue complicado salir a la calle fingiendo una sonrisa, aunque después de un tiempo se volvió muy sencilla y creíble ante de la sociedad.

Hay días en que simplemente todo se me  acumula, aun así  intento sonreír al mundo que está en mi delante, aunque lo único que logro es derrumbarme, y es entonces cuando tengo que explicar el porqué de mi llanto, lo único que hago es guardar silencio. ¿Por qué?  porque  la gente de mi alrededor no escucha, es como si gritara al  vacío;  puede ser estólido  creer que la persona a la que le hablas te esté prestando atención y comprenda cada una de las palabras que emergen de tu boca.

Por eso hoy callo, me canse de gritar esperando una repuesta útil ante mi desesperación, mi soledad y mi depresión. Por una temporada me embarque en sueños, me refiero a dormir, y puede que suene algo irracional  y jocoso, pero así fue, es lo único que encontré para escapar de este mundo, en fin, de todo. Después dejó de funcionar,  el tiempo se me volvía infinito esperando el amanecer. Noches en las que sentía que todo se me venía encima, como si el mar se me viniera sobre mí, me sentía ahogada.

Y sigo aquí, entre la espada y la pared, entre la vida y el óbito, entre el cielo y el infierno, el hilo que me separa cada vez es más delgado y puede que se rompa. Siento como la vida me fue consumiendo poco  a poco, en cada segundo, en cada minuto, de cada día que transcurre, cada vez me siento más débil, más cuerpo que alma, simplemente, más sola. Estoy ahogada de tantas lágrimas, el dolor me está asfixiando. Me gustaría tanto que el dolor se marchitara y que el llanto se secara, que dejara de fluir.

Y sigo aquí,  como un árbol, que en vez de crecer va muriendo, mis raíces ya han dejado de crecer, simplemente voy dejando de existir.